Lei de Murphy.

Mas afinal, o que acontece com a gente heim?

Eu não mudei, não aguento mais, a amo de todo coração mas não é o suficiente. Ela faz com que eu me sinta um lixo, nunca foi assim, será que a minha vida inteira as pessoas foram falsas comigo? Será que eu sou um monsto, Oh... Será que ela é tão superior a mim assim? Sendo assim, será que não devo me juntar aos meus? A 'ralé'.

Eu
Não
Mudei !!!

Ou melhor, mudei, a amo cada dia mais, tenho planos que só eu conheço. Mas que sonho, quando um tempo atráz, uma piada sobre uma foto seria demonstração de ciúme e a deixaria feliz, hoje é uma ofença imperdoável. Mas como? Eu não entendo.

Eu não a compreendo, ela diz que eu não ligo pra ela. O que ela quer que eu faça pra provar? Me dedico como nunca me dediquei a ninguém na vida, por que não nos intendemos? Ela já cansou de dizer que acha que não vamos dar certo, nessas horas, coisa que nunca fiz antes, até eu começo a pensar nisso, logo agora que estava tão perto... Nossa. Se ela lêsse isso ficaria irada comigo... Oh não, ficaria é magoada, e extremamente ofendida, repetiria as mesmas frases por horas enfatizando onde eu errei, é, seriam muitas frases, e lá vou eu, o cachorrinho, morrendo de arrependimento se desculpar e ser humilhado como nunca. Por que eu faço isso tudo por essa mulher, é né, eu a amo. Parece castigo, agora que não consigo mais viver sem ela.

Mas pensando bem, talvez fosse melhor que ela lêsse, pelo menos prestaria atenção até o final sem ter como me revidar, sem parar um pouquinho que fosse para dizer mais uma vez que eu estava errado. Do que que eu tô falando, ela ficaria irada, e é claro que eu estaria errado, ou na melhor das hipóteses ficaria extremamente magoáda e iria chorar muito, e de qualquer forma eu teria atingido meu objetivo, por que eu sou um monstro lembra?

A todo momento paro pra pensar no quanto ela é sensível, em como ela pensa, e que quero fazê-la a mulher mais feliz do mundo. Estou começando a achar que não tenho essa capacidade.

Ela diz que eu não dou a mínima. Nossa eu sou um monstro mesmo.
Eu não conheço as aflições dela, as mágoas com o pai, a vivência e saudade da mãe, o caos que foi sua vida profissional e a sua ância pela liberdade e por ser feliz. Felicidade! Eu penso na dela pelo menos dez vezes por dia. Pois é né, eu não demonstro, eu não sei demonstrar.

Por que ela sempre tem que ter uma pedra na mão? Por que tudo que eu faço tá errado. Não tem um dia em que a felicidade seja plena, sem que eu não seja massacrado por alguma coisa que fiz estupidamente sem pensar. Nos dias em que não discutimos eu fico preocupado, ela deve ter odiado alguma coisa com certeza, mas estava de bom humor e engoliu quieta, fica deprimida mas finge, por que afinal eu não a entendo, e acumula pro outro dia.

Meu Deus, o que eu faço? Eu a amo e quero ser feliz com ela, é só isso que eu peço, por que tem de ser tão difícil? É castigo afinal? Serei egoista agora, não me interessa nada no mundo, dane-se tudo e todos, mas me permita ser feliz ao lado dela, me ensine a fazê-la feliz. Não imagino minha vida sem ela ao meu lado. E não aguento mais isso, não quero mais escrever, já desabafei o suficiente.